n.born  推荐博客
我在过活。
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wish. 平静 
时间: 2008.07.30 22:42:00 雨
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看了很长的一个帖子,足足有一个多小时了吧.实话说来,也确实不知道这是真是假,但还是选择相信.这种电视剧一般的故事,哪怕编造,我想她也是个好编剧.
不知道自己的感触是从何而来的.并不是和大多数人一样的感同身受,也不是有巨大的同情和怜悯.只是有种喘不上气的感觉,还有许多自己的别人的事被翻到眼前.没有那么的富足.没有那么多的变迁,没有那么颠簸的路途,即便是自认为水龙头般的泪水也没有那么宣泄.仿佛被映照下的一切都显得波澜不惊.但悉数历历过往,我独自承受的好像也没有那么的少.只是老天一直眷顾我,让我到现在也总相信,只要交给时间,都可以摆平.有时也会想,万一老天喜欢上了别人,而不再眷顾我,那我该怎么办.这都是后话了.看着众多人的回帖,发现同样的事在不同人的身上都应验不同.只是他们都经历了家庭的破碎和重组,有些一直保持着这种状态过下去."孩子和父母之间有什么情谊呢？孩子只是父亲一次激情的产物，母亲生下孩子，就如吧瓶子里的东西倒出来。"有多少的孩子是个意外,或许我也是不在那时的计划之内.记得小时候妈妈常骗我是从门口的垃圾桶捡来的,而我好像相信了.于是也自己瞎想着接受,如果你们不爱我了不要我了,我一定又要回那里去的.但庆幸,这是对超级爱我的父母,以至于到了溺爱.一切都是为了我,所有都是为了让我开心满意.那次大吵后,爸爸发来的短信一直没有删,也算是种戒条,督促我不要任性.虽然总是会翻到那里,但没有按进去,再也没有看过了.但那些话好像扎入了心里,也下决心不再重复错误,做个孝顺懂事的女儿.我想近来的表现,他们都会欣慰吧.
离婚,好像也隐约出现在我的家庭里,只是总被淡淡化去,而我也从来没有认真想过,因为我想这绝不可能.了解他们,了解这个家庭,知道我的重要性,所以不会发生了.没有帖子里的争吵打闹,也没有被冷落抛弃.爸爸并不那么爱说话,哪怕被妈妈说着骂着,也可以稳如泰山,所以我总喜欢在爸爸面前瓜瓜叫,哪怕他不理会我,我也无所谓.我认为这样是最好的方法,了解这个深奥的父亲.那次去上海,听阿姨们讲了很多事,发现自己对于父母的过往不甚了解.但要探知的心却无法被驱逐.虽然有时听个开头会兴致勃勃,但听久了会疲倦,但记住的是那个年轻时候的他们.好像总认为了解一个人要全面,要尽可能多的去知道他的事,却忘记一起生活的父母也是这样.而基因的缘故,了解他们,也是了解自己的一部分.所以把自己的优点都归于他们的遗传,缺点也有一部分,还有一部分也是因为他们的娇宠.这样是不是很不公平呢,呵呵,还有我自己的成长.
记得小时候也有被打过,也有被赶出家门,在外面思过.但这不是重点,妈妈每次都会说,打你的是他,最后来问宝贝女儿痛不痛的也是他.虽然伤早已不在,但甜还是会在心里泛滥.记得放在抽屉里的20年前的日记本,俊秀的笔迹和文笔,还有那个好丈夫我父亲,以至于多少有些恋父情节.所以想到很多年以后的错和迷茫,我也谅解了.只要我们一直在一起,就行了;只要没有变,就行了.不知道我是有包容万物的宽大胸怀,还是有相信万物皆纯善的心.所以也无法想像遭遇那些的话,我会怎样.而这种假设是无稽的吧.基因问题.没有那样的父母,不会有那样的我.而各种不同的家庭因素也造就了各自不同的性格.也有个离婚小孩,但她可以快乐,没有任何阴影,哪怕我们开玩笑也可以毫无顾忌.她的父母和平分手,还可以保持友好关系,而各自家庭也算和睦,保持着半个状态.就在我以为是很释怀的时候,突然的低潮,以至于把所有宣泄.还记得那个夜晚在厕所里,我只想着可以把肩膀借给你,给你力量和温暖.那句话后来还是变成了我的玩笑,因为我知道那只是气话,不是事实.
认识很多人,也听过很多人的故事和家事,还有今天看的那么冗长的帖.只是感叹每个家庭都有不为人知的快乐和哀愁,要如何过好,如何过下去,如何找到属于自己家庭的幸福都是掌握于自己手中.等释然了,或许可以作为经验与人共赏


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且行且看。  甜蜜 
时间: 2008.07.22 20:44:00 晴
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享受完天伦之乐后,又是一种满足后的静谧.象刚刚轰鸣的雷声,让人如此期待,但却走过.还有很多走过的人们,停下脚步,给我机会,让我们复习着.昨天和两个人聊了天,曾经貌似熟络的人吧,空出留白后又偶尔添加色彩.这是种不同以往的唠嗑,没有回味,没有缠绵,讲讲现在.也算是种激励,哪怕别人的好只是说来安慰自己和宽慰别人,但我还是有种低落.这种情感时常出现,间歇性的症状,所以很快的它的效果又会消失的.幸好是健谈的人,我也乐得清闲.今天很巧,居然碰到了lx,还有瞟到一眼的cb.和lx肆意的聊了会,还是一样的无厘头吧.在几段对话里,也得到了有关他和sj的信息.想到昨天和她的谈话,于是就去看看她的幸福生活.的确过的不错,上次和萧萧聊到她时,不免有种陌生感.但好像很快的,又开始明朗了.或许人到了一种境界后,真的不象从前那么善聊,可以胡侃,只要那么几句简略的话,或是玩笑,他的生活就可以在脑里产生轮廓.但如果真的面对面,是尴尬,还是继续的扯淡.
88他们从厦门回来了.消失了一个星期后,在那长长的电话粥里被消磨的一塌糊涂.大概又应验了这个道理.好像每次放了假,就象活到了另外个世界,与那个大学隔绝了.从前还有两个室友会联络.但疏远了,回不来了,只剩下又在生病的66.那天打完电话后,突然又亲切起来,那些教室,那些人.可能真的是由于我内存不够吧,总需要个燃点才能把某群人某群事给翻到眼前.这样是不是也不好呢,然后走漏.走散后,再来寻找,是不是还能碰到.碰到的不肯定再是从前吧.
被走走耍耍了近一个星期,真是有够窝火的,看在钱的份上,尚且释怀,反正还有自我解救的方法,我也乐得清闲.那天别样的三人同行,不曾预想.相同的事发生在不同的人群上产生的效应也不同.时间变了,就都不一样了.相同的歌或路,可以走出不一样的味道.此时的一个像夏天一个像秋天才算唱的对味.不知道是我的不同,还是她的变化,一些东西的确变了.但胜在有些坚石的存在,也好.至于他,是种不言而喻的蜜,悄悄的放在心里,只供自己回味.有时的乌云让人喘不过气,但毕竟是会浮动的云,飘走就ok~依旧是我的mr.right.不会也不敢像她那样高调的秀爱,毕竟只是二人的事,好与坏,解决或烦恼,都是自己的事,只要让别人知道自己的状态就够了.但也为她鼓掌开怀,希望这次别受伤,独立又颠簸的女孩.
我驾驶自己的列车开在自己的轨道上,承载自己的快乐哀愁.快乐一世,哀愁一时.但愿别道上的人们也同行.
大家都很好~
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nborn's diary 7.4  平静 
时间: 2008.07.04 23:50:00 晴
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我究竟是个怎样的人。
没有深刻的考虑过这个问题,或许是由于对于自己评价的低贱,又或者说是低调.记得说过,我无法那么的强势,不习惯讲述,讨厌追问,习惯倾听.又大概这是这几年才渐渐形成的个性,有那么点隐形.看着周遭那些有魄力的强势之人,自己不免更加卑微.有时会不屈服的想去反抗,原来我也那么的好强.
实践回来.睡的并不那么踏实,有点脚不着地的感觉,因为接下去的日子实在安排不好.简单问题复杂化,必定是我的诟病.不小心上了线,一个头像跳了出来,以为是她.原来是她.有点吃惊的话语,让我又疑又惊.不曾想过,原来可以向一个曾经的同学这样热情这样娇嗔,以至于我开始怀疑这是不是一个恶作剧.然后她给我讲了个故事,以女孩和女孩来连贯,但我知道这是我和她.原来以前,我是这样;原来以前,我是这样留在别人的印象里.这多少象我期许的一样,但又有点猝不及防.象个故事一样,让我陌生而熟悉.原来,我是别人的榜样,是别人的力量.我可以用笑用怒留存,但为什么我却找不到她的感觉呢.直到传了照片,才渐渐唤醒了.多少有些不公平吧,看她不好意思的语句,我也想让自己更热情些.不曾料想,这是个胆怯自卑的女孩.以前的那些玩笑多少让她更加依赖我.而我却毫无察觉到.大概那时只顾的自己的笑.
突然又看到了自己成长的印记,原来我曾经那么大意.又或许是那些不在意,让我现在倍加珍惜.
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